過去の清算

亡くなった父と母は、どんな恋愛をしたのか。
どんな出逢いをしたのか。
30才をこえて今さら、気になって去年メールした。


すると母から電話がかかってきた。
照れかくしに
「言わないと、あんた(ミナ)うるさいから！」
と言いながらも嬉しそうだった。


まるで父と出会った十代に戻ったみたいに、
友達に喋るみたいに話してくれた。



「ま、早い話しが彼が私に一目惚れしたのよ」



母が父を「お父さん」じゃなく
「彼」と呼ぶのに私が照れたけど、突っ込まなかった。
ただただ母が愛おしくて会いたくて不思議な感覚になった。





父が他界して、もう20年も経った。


私は父のことが、本当に大好きだった。
当時の子供の私は、今から思うと
父の死から3年ほどの間、精神状態がおかしかった。


最後に父へ
「いってらっしゃい」の一言、
「気をつけてね」の一言、
いつも必ず言っていたのに、その日だけは言えなかった。
言おうと思えば、言える距離にいたのに。
ずっと、ずっと心に残ってしこりになっている。


葬儀が終わった後の１週間は記憶が全くない。
父が死んでいることを忘れていて、
家の仏壇を見てはじめて思い出したりした。


そして、父親の死で色々な人間がいる事を知って
人間不振になり心を鎖した。


全てがどうでもよくて、でも母に心配をかけたくなくていい子にして。
自分が何をしたいのか、本当の気持ちもわからなかった。


成長して父の死を受け入れ、自分の中で整理できるようになって、
少しずつ「わたし」に戻った。


今は、人間が好き。
弱くてずるくて嫌な生き物だけど、人間が好き。
当時の事が、いまでもトラウマになっている自覚はある。
人間付き合いが苦手だったり、面倒臭くなるのはその後遺症。


だけど、大切な友達や絆を、もう二度と失いたくないから
苦手で面倒になっても、その大切な相手に誠心誠意接して
「今」できることは「今」やりたいと思う。

「今」伝えないと、もう二度と伝えられないかもしれないから。
後悔したくないから。



現在の私は、
色々な大切ことを死をもって教えてくれた父親と、
彼との愛をいまも貫いている母親を尊敬している。
大切な家族も大切な友達も、いる。
幸せを感じられるのには時間もかかったけど
私なりの、充実した生活をしている。



大切な人との別れは、
辛くて哀しくて出口が見えなくなるけど、
必ず乗り越えられる。


もうすぐ命日。


全てに優しく、心穏やかに過ごそうと決めている日。